.Je n'ai plus envie de -sourire ni de rire. Je n'ai plus -envie- non plus de faire comme si, parce qu'avec des comme si, on ne fait que mentir. Mentir aux autres et à soi-même. Qu'est-ce qui est le plus grave ? Je n'ai même plus envie d'écrire voyez-vous, mais ça, c'est le seul moyen de noyer mes peines. Oui, je me noie. Sous un torrent de larmes et de désespoir parce que, des peines, tout le monde en a. Tout ça devient plus grave quand on ne sait pas, pas ou plus, les guérir. Je me mens et je ne fais que ça car, non, ce n'est pas juste un passage, une étape à franchir. Non... Ce passage il dure depuis bien trop longtemps pour n'être qu'un passage. Je ne me comprend plus. Je ne te comprend plus. Je ne nous comprend plus. Bref, je ne comprend plus rien, ni personne. Je me noie. Simplement... Je me tue, jour après jour, seconde après seconde. Oublions les minutes, de toute manière, elles sont bien trop longues. J'ai peur. Peur de ne pas savoir car je ne sais plus comment faire. Je ne sais pas être forte et ça, croyez-moi, c'est un réel problème. J'aimerai être de glace et ne sentir aucun choc quand il en vient un. J'aimerai juste qu'on me prenne toute cette tristesse pour la remplacer par du bonheur. Ou même rien, tiens. Je crois que le néant serait encore mieux que ce que j'ai en moi à ce jour. C'est comme des convulsions d'eau salée qui se déchainent et me coupent toute envie de vivre. Vivre dans quoi ? Dans un taudis de souvenirs amers et joyeux qui se conjuguent au passé ? Non, merci... D'accord je suis possessive, jalouse, mélancolique.. Et tout ce qu'on veut. D'accord, des tas de gens sont plus malheureux que moi, la pauvre fille qui a tout ce qu'elle veut ou presque. Ok. Je le sais, j'en suis consciente ! Seulement, j'aimerai juste donner tout ce que j'ai aux autres, et être heureuse. Juste un peu. Savoir ce que c'est.. Savoir ce que c'est de ne pas se poser de questions, savoir ce que c'est d'être souriante et de savoir qu'on ne se force pas à l'être. J'ai envie de vomir. Tout, même mon sang. C'est gore, je le sais mais je m'en tape. Et de vous aussi je m'en contre fiche d'ailleurs. Vous et vos gueules d'anges qui crachent tout leur venins une fois que j'ai tourné le dos. Allez tous vous faire foutre, vous savez... Je veux juste de lui. Encore lui et toujours lui. Je veux qu'il m'offre des roses. Je veux qu'il m'emmène loin d'ici, vivre ailleurs, ensemble, juste quelques jours. Je veux qu'il sèche mes larmes et qu'il dénoue ce n½ud qui fait si mal au fond de ma gorge. Je veux qu'il ferme mes yeux, qu'il m'injecte une dose irréelle d'amour et qu'il me tue avec celle-ci. Je veux qu'il me prenne dans ses -bras- et que -j'étouffe- de son
odeur. Je veux tout, Tout de lui et rien de vous.
